[OTJ] Outlaws of Thunder Junction

[Junius Halsey]

Arrieccome, dopo qualche momento (parecchi giorni) in cui ho dovuto lavorare intensamente (poltrire come un gatto) e riprendermi dalla fatica (autocommiserarmi fissando il soffitto alle tre del mattino).

Discoli di Tuono Junzione - Capitolo 3: G I S A
Il capitolo inizia con il nostro wannabe drago Akul che scava una buca nella sabbia, rivivendo le sue estati di bambino, quando il suo papà Griselbrand e la sua mamma Sheoldred (non credetemi vi prego) lo portavano a fare il bagnetto. In quel momento arrivano i suoi gattini bipedi, gli hellspurs (ancora non sappiamo come sono fatti), che portano un tizio tutto ciancicato e menato. Akul mette rapidamente via paletta e secchiello e fa del suo meglio per assumere un'espressione cattiva.

"Dimmi quello che sai"
"Non so manco come mi chiamo"
"Peccato, allora mi sa che dovrai imparare a fare le cose con un solo braccino"
"Aaaaaaah, no scusa, dimenticavo, so un sacco di cose. So la ricetta della Coca Cola, il cognome di Obama, Il funzionamento di Banding, il problema di Mounty Hall, le dottrine orali di Platone e la vera identità di Cemento (troppo presto?)"
"Ok, però a me serve trovare il McGuffin"
"Ah, no, quello non lo so. Sono solo un minatore"
"Ma sai che fare il minatore con zero braccini è proprio difficile?"
"Un tizio blu estremamente affascinante ha rubato roba al capo"
"Molto bene. Non sarai costretto a fare il minatore con zero braccini"

Il minatore ci mette un po' a cogliere l'affilata ironia di Akul, ma quando finalmente la battuta lo colpisce, esplode dalle troppe risate. Addio, Antongiulio Picconini. Sarai dimenticato, mi spiace.


Torniamo al bar, dove la nostra combriccola di disperati aspetta la prossima mossa. Kaervek, Annie e Vraska chiacchierano di make-up, Malcolm, Braghe e Eriette (Miss Odio-I-Pirati) si ubriacano fortissimo, Gisa e Geralf si gettano occhiate cattive ma cariche di tensione Lannister, Umezawa dà sfogo al suo animo edgy stando in un angolo a studiare la lama, mentre il nostro amato ossetto salta sui tasti del pianoforte mentre conta l'oro che ha mariuolato in giro. Oko e Kellan si fanno una bella conversazione padre figlio che balzo per il benessere del vostro animo, dato che io mi stavo buttando dal balcone due volte da quanto era noiosa. Comunque, i due incontrano anche Ashiok, e Kellan non è proprio felicissimissimissimo di lavorare con la persona che ha fatto tutte quelle cose brutte. Finché si tratta di lavorare con Gisa la Pazza o Kaervek il Distruttore tutto bene, ma anche lui ha degli standard. Madonna quanto odio Kellan...
Comunque, anche Eriette non gli è simpaticissima, ma Oko lo convince a lasciar perdere e fidarsi di lui. Seh, vabbé, vidiamoci di Oko dai... Cosa potrà mai andare storto?
Vanno da Kaervek, che a quanto pare ha finito di analizzare un artefatto, che non ci viene meglio indicato. Faranno riferimento alla chiave? Ma che gli costa dirlo meglio? Comunque:

Kaervek: "Ho analizzato questo artefatto, e sono giunto alla conclusione che..."
Tutti: "Che?"
Kaervek: "Cheeeeeeee..."
Tutti: "Ennamo..."
Kaervek: "Cheeeeeeeeeeeeeee non ne so un ciufolo."
Oko: "Sempre utile come tocco letale sul Gigantosauro"
Kaervek: "Boh, chettedevodì, non è roba Thran, non è roba Phyrexiana, il prof non l'ha spiegata a lezione. Però posso dire che è roba brutta."
Vraska: "Quanto brutta?"
Kaervek: "Brutta livello Magic-ha-un-nuovo-supercattivo-stereotipato"
Tutti: " 'Azz' "

Insomma, loro hanno la chiave, mentre Akul ha la cassaforte. Ma dov'è Akul? Malcolm propone di cercare una mappa (Nobel subito), Gisa e Geralf vorrebbero torturare un hellspur (idea sensata ma tutti la lasciano stare perché non sia mai che dei protagonisti, seppur cattivi, facciano cose cattive. Insomma, Annie se ne esce che conosce sto tizio chiamato Nolan, ritiratosi nel deserto dopo che un paio di suoi film erano andati male, che sa tutto conosce tutto e non snitcha nemmeno. Il problema? Proprio ora orissima macheccasualità lo stanno portando al gabbio su un treno blindato. E via col piano per assaltare il treno (spuntate l'assalto al treno dalla lista di cose che dovevano per forza infilare in un set western). Però serve l'aiuto di Kellan, che avendo fatto lo stagista una settimana al portale, sa ovviamente tutto sui turni di guardia ferroviari. Però non vuole fare nulla di male, quindi Oko gli promette che tutti quelli che ammazzeranno brutalmente saranno dei pregiudicati che odiano i bambini, e che non uccideranno innocenti. Gisa in shambles, ma gli altri tuttapposto.

Insomma, siamo alla stazione. Treno pronto a partire, Oko e Kellan travestiti da guardie. Il piano è questo: Oko e Kellan prenderanno il posto di due guardie del treno, mentre Braghe farà esplodere un ponte, fermando il treno e dando loro un'occasione di far fuggire i fatini con il nostro amato regista. Semplice, no? NO! Perchè manca la parte in cui Gisa e Geralf devono RESUSCITARE UN'ORDA DI ZOMBIE LUNGO LA STRADA PER FERMARE IL TRENO. Ma, aspetta... Non è un po' troppo? Cioè, una volta che il ponte è distrutto basta, il treno è fermo... Perché dovresti fare questa cosa? Solo perché siete chaotic evil? Io boh... Cosa potrebbe andare storto?
Comunque, Ashiok apre un canale telepatico, e Gisa e Geralf iniziano a insultarsi a vicenda la mamma (povera donna) facendo un casino della malora manco fosse una lobby di CoD. Nessuno capisce più niente malgrado Vraska cerchi di zittirli più volte. Braghe non capisce più nulla e scalpita per fare esplodere il ponte, nessuno riconosce più la voce di nessun altro, un bambino accende l'aspirapolvere, entrano degli spammer, Kaervek è un boomer e parla a microfono spento, sembrano le lezioni online dei miei professori, e nel casino generale, Gisa resuscita gli zombie a caso, durante il viaggio. Il facepalm di Geralf si sente attraverso la chat vocale. "Oh my god she just ran in."
Insomma, con Oko e Kellan nel treno insieme a Satoru, che cerca di aprire la porta, ormai sono stati scoperti. Entrano delle guardie, estraendo i loro... Fucili laser? Una roba del genere. E Satoru si becca subito del piombo! Azz! Kellan poi li sconfigge subito, perché lui è anche fortissimo a combattere, dimenticavo. Comunque, Il giapponese sta più dellà che deqquà, e Kellan vuole portarlo da Geralf per rappezzarlo, perché Kellan è anche compassionevole, non dimentichiamoci. Oko invece è un infame, e vuole lasciarlo lì.
Intanto Braghe si sta annoiando di brutto, quindi fa anche saltare il ponte, perché chissenefrega esplodo ponte un botto ridere, e io non posso che approvare. Che cosa sta succedendooooo
Tuttavia, pur con gli zombie alle calcagna e il percorso distrutto, il treno non accenna a fermarsi. Kellan vorrebbe andare a salvare i civili, mentre Oko vuole finire il lavoro e dopo, forse, occuparsi dei civili. Ci sta anche come cosa, alla fine loro sono dei cattivi che fanno il lavoro sporco. Kellan accetta, ma senza scassinatore come faranno ad attraversare il treno? La risposta è semplice e la sapete tutti. Gridiamola insieme: KELLAN! Lui può. Con la sua invincibile magia, sfonda una parete del treno e i due salgono sul tetto, affrontando orde su orde di guardie, come in un brutto videogioco. Quando Oko sta per essere nei guai (Kellan no perché Kellan è FORTISSIMO, ovviamente), un botto degli zombie di Gisa arrivano e si pappano le guardie. Oko allora si mutamorfa in una guardia e entra nella carrozza blindata, facendo uscire tutte le guardie con l'aiuto di Kellan. Trovano Nolan, al telefono con Hans Zimmer ma desideroso di andarsene.
Recuperano il ninja incapace, e scoprono che il treno non si ferma perché... Gisa ha fatto mangiare il conduttore del treno dagli zombie. Questa donna è incredibile. Quindi niente, devono saltare giù prima che caschi tutto. Annie li raggiunge a cavallo, e si carica sopra Nolan e Satoru. Poi Oko e Kellan saltano giù, e Kellan si rende conto che la promessa di Oko di salvare i civili era una burlonata: il treno ormai ha una sola stazione davanti, ed è quella di Kisaragi (cit per pochi). Per giunta stanno arrivando le guardie a cavallo, quindi devono levare le tende. Oko dà una pacca sulla spalla al ragazzo e scappa. Kellan rimane delusissimo da suo padre (te lo meriti, ti sei fidato di Oko, OKO!), ed è di fronte a un dilemma morale: tentare di salvare le persone facendosi catturare di sicuro, oppure sfuggire? Ma dei dilemmi morali non frega niente a nessuno se non a me! Quindi WIIIIIII! Kellan usa la sua magia potentissima incredibile per estrarre TUTTI i civili dal treno un istante prima che esploda, e Annie torna a caso a prenderlo a cavallo prima che le guardie gli facciano venire i polsi freddi! Tutti vincono, senza nessun drawback! Cos'è, un episodio di Yakari, o di Lucky Luke? Cheppalle, zì. Vabbeh, magari ora il ragazzo ha imparato qualcosa...

Certo che in questo piano sarebbe stato molto utile Rakdos, oltre che Tinybones. Ma loro erano probabilmente a bere birra e non ne potevano più di queste c*zzate. Gisa chad potentissima, non gliene frega niente di niente. A presto con il quarto, che spero sarà meno lungo... E meno pieno di roba a caso. Sono stremato.

[Deugemo]

Grazie J amore mio ora leggo ma

Hanno tradotto frenzy e spree come "frenesia" ambedue
[rimg]https://cards.scryfall.io/large/front/d/7/d796119a-f1eb-4de9-a9ca-d322017e9c5e.jpg?1562938286[/rimg]

[alvoi]

Hanno tradotto frenzy e spree come "frenesia" ambedue

Tra l'altro Auger Spree l'avevano tradutta Follia di Trivelle, ma Follia è Madness, mentre Shattering Spree era diventata Baldoria Devastante. Secondo me "Baldoria" ci sarebbe stata bene per Spree (l'abilità)

Ma dei dilemmi morali non frega niente a nessuno se non a me!

Comunque, Junius magistrale come sempre, però mettimi nella lista di quelli a cui importa qualcosa dei dilemmi morali.

Tra l'altro qui avevano anche un treno e dei binari, potevano fare una carta sul problema del carrello ferroviario, no?

[il meglio emilio]

Ma sbaglio o intravedo una Gisa che può prendere il posto di Nahiri nel tuo cuore?

[Deugemo]

Ma sbaglio o intravedo una Gisa che può prendere il posto di Nahiri nel tuo cuore?

No no, Gisa la prenoto io

[Mr.B]

Comunque questo Ashiok che apre canali telepatici a caso non me la racconta giusta...io credevo avesse poteri legati agli incubi non poteri telepatici.. *wink wink

[Junius Halsey]

Sono tornato, come un capodoglio che si spiaggia o come gli avanzi di Pasqua nei pasti a venire. In compenso, la storia del set è ufficialmente finita, quindi in circa quattro momenti di calma come questo dovrei finire! Oggi cerco di fare due capitoli, dato che le cose sono tante, e non voglio farvi perdere un secolo ad aspettare né farvi leggere i rotoli del Mar Morto. Metto su una playlist di Sadcore o Weirdcore e via!

Monelli di Parco Nord - Episodio 4: Si sta come a mezzogiorno, fuori dall'asilo nido, un Kellan
Partiamo subito malissimo: c'è Kellan. Speravo fosse cascato da cavallo fra i capitoli, ma è qua. Peccato. I nostri eroi stanno arrostendo marshmallows attorno al fuoco, e Kellan è triste, perché sta capendo che quel mascalzone di suo padre è un mascalzone e quei lestofanti dei suoi amici sono dei lestofanti.

Christopher Nolan intanto è diventato scemo, se ne sta imbambolato con un sorriso assente vicino al fuoco, dopo che la strega gli ha usato un incantesimo, oppure mostrato le sue grazie ("used her charms"). Non può scappare, quindi niente da preoccuparsi, giusto? Invece sì, perché Chellano è un ragazzino edgy in questo set e quindi fa il tristone. Ed è tutta colpa di suo padre, giusto? E' Oko che ha assaltato un treno, è Oko che ha costretto Kellan ad andare, è Oko che lo ha forzatamente rapito dalla sua vecchia vita e lo ha portato su questo piano dimenticato da dio e dagli uomini! Comunque, un Cheppalle dopo, scopro che l'autrice empatizzava con me e spezza la scena di noia mettendo Tinybones e Breeches che si tirano la zuppa, e Tinybones ruba l'alcol di Breeches e se lo beve tutto, ma non potendo bere, il whiskey finisce tutto a terra attraverso le ossa. Sigma move, e i due vanno via a rincorrersi. Vorrei un set solo di loro due che si fanno i dispetti. Nel frattempo, Geralf sta operando Satoru per ricucirgli la ferita, e sembra divertirsi un mondo! Rene o pene? Ventricolo o testicolo? C'è un mondo da scoprire! Dato che la tortura le piace solo quando può darci dentro veramente forte, Gisa offre invece al giapponese una differente terapia, una che pone sollievo ad ogni malanno, per sempre. Lui ringrazia ed educatamente rifiuta, chiedendo a Geralf, nel caso in cui non dovesse farcela, di bruciare i suoi resti, prima che la fanciulla si lasci andare a fantasie sfrenate con il suo corpo. Lei si morde il labbro, prendendo questa richiesta da parte di Satoru come un non-consenso consensuale.

A interrompere la tensione, appare Ashiok, che usa Rubapensieri e scopre la regia del prossimo blockbuster di Nolan. Kellan diventa ancora più edgy, chiedendosi che cosa ci sta a fare con un manipolo di degenerati come questi, ed esterna i suoi dubbi ad Oko. Oko sarà pure onesto come un politico italiano, ma con molta sincerità dice a Kellan una frase semplice ma d'impatto:
"Ma se non ti piace quello che facciamo, COSA CI FAI ANCORA QUI? Nessuno, assolutamente nessuno ti ha costretto a unirti a noi, nessuno ti ha costretto a venire al colpo, nessuno ti costringe a restare adesso. Sei tu che ti sei unito a noi, sei tu che supponi malgrado le evidenze che io sia una brava persona, sei tu che resti qui con noi anche se ci giudichi una masnada di criminali."
Kellan non riesce a sopportare un tale bagno di VERITÀ e ammutolisce. Sicuramente mio padre mi dice così perché in realtà è buono come un agnellino e mi vuole tanto bene, pensa, e le mie palle cascano di nuovo.

Ashiok si è rott* a sua volta, però non ha le palle, e quindi si limita a dire quel che ha scoperto:

"Stimati colleghi, è venuto fuori che ciò che abbiamo trovato... non è una chiave".
Nuuuu!!! L'unica cosa scoperta da Kaervek non era vera manco lei!
"Questo oggetto è stato creato ̶d̶a̶i̶ ̶F̶o̶m̶o̶r̶i̶ dalla Wizards, e infatti... È un collezionabile!!"
Tutti: "Oooooooh!"
"Ce ne servono sei, e le altre cinque sono appese al collo di Akul. E ho la posizione della città di Tarnation! Però non qui. È in una mappa! E so dov'è la mappa! È in un grande cimitero! Ora che ci penso, è davvero comodo ai fini della trama che questo grande regista sapesse tutte queste informazioni che nessun altro conosce".
Tutti: "Eh?"
"Niente, niente. Dimenticus!"

Insomma, i due gemellini si offrono di andare insieme ad esplorare il cimitero abbandonato, e si recano nella loro side story! (Non chiedetemi di fare pure quella altrimenti moio deh)
Nel frattempo si discute di cosa fare di Nolan. Kaervek ha una certa fame, mentre Oko vorrebbe lasciarlo libero nel deserto e vedere come fa, stile Nudi e Crudi. mA kElLaN è PuOnOh! E così, lui e Annie propongono di riportarlo a casa, e Ashiok dà l'ok. In fondo Teferi è uscito disgustato dalla sala di proiezione di Tenet, ma Chandra ha ADORATO Oppenheimer.
Annie e Kellan fanno una conversazione nonna-figlio, prima superpallosa in stile Mio Padre È Un Birbone Uèèèèè Uèèèèè, poi la signora racconta al moccioso come si è fatta quelle cicatric- Sta zitto, Nolan! Dicevo, Annie racconta a Kellan come mai odia tanto Akul. Tutto è inziato un sacco di anni prima, quando Annie aveva una banda criminale, in cui lavorava anche suo nipote. E'nzomma, un giorno decidono di rubare ad Akul. Lui la prende com'è comprensibile che se la prenda, e li insegue per riprendere ciò che è suo. Scoppia una sparatoria, e un sacco degli uomini di Annie crepano, ma questo è accettabile perché eh, la vita è nammerda e la gente schiatta. Ma poi, Akul ferisce suo nipote! Argh! Gravissimo! Irreparabile! Fine. Sinceramente mi aspettavo qualcosa di più significativo. Va bene Annie, tu fai tu.

Si ritrovano tutti alla taverna un paio di giorni dopo! Gisa e Geralf sono tornati, un po' mazzuolati ma stanno bene e si sono divertiti un sacco. Hanno la mappa e la guardano, scoprendo dov'è la città, e soprattutto che la cassaforte che cercano vola. Devono solo entrare in città, trovare i gattini preferiti di Akul, farsi portare da lui, rubare i pezzi della chiave e aprire il vault senza morire tutti malissimo. Annie si esibisce in una solida imitazione di Sean Bean, e dice "One does not simply walk into Tarnation", ma Oko la zittisce con un semplice "C'abbiamo Kellan ooooooooh!". Kellan è talmente felice di essere apprezzato da papino, che lo perdona di tutto e torna a servirlo felicemente. La servitù volontaria, di Étienne de la Boetie, gran libro.

Arrivano a Tarnation tutti separati, e la città è uno stereotipo comico del covo dei cattivi: una tana con la lava dappertutto, rocce spinate che volano, fumo, tute indossate al posto dei vestiti, videocassette, cani in giardino a far la guardia e pizze già pronte dentro a scatole di cartone. È Casalpalocco.
Ci viene detto che due giganteschi Hellspur si stanno a menà. Sono più confuso che mai, perché qui viene detto che sono giganti, poi vengono definiti "men", poi su alcune carte ci sono dei tizi in fiamme, su altre ci sono tipo degli Efreet, su altre dei minotauri, mentre quando Oko vuole mimetizzarsi fra di loro prende l'aspetto di un umano normale. Credo di sapere di più sugli Oriq che su di loro. Sapete cosa restano per me.
Comunque, pure questi sono ridicolissimi perché sono cattivi, si insultano e sputano addosso, si vestono di ossa, quando litigano si ammazzano a vicenda e bruciano il corpo del perdente (sad Gisa noises). Sono la parodia di se stessi, davvero cringe.

Volete sentire una barzelletta? Annie, Oko, Vraska e Kellan entrano in un bar. Una gattina prende per le chiappine Kellan perchè è un infante. Kellan si comporta in modo infantile e scatta la rissa. Ridete, popoli, ridete. Comunque, Vraska ne miete dozzine come spighe di grano. Avevano delle famiglie, cavolo! Però perdono, sad. La gattina di prima si chiama Twist, come il pugile di Ip Man 2, e niente, li catturano, perché Kellan non combatte. Hanno letteralmente dovuto mettere Annie che gli dice di non combattere per non farlo vincere, guarda te.

Si risvegliano legati in un posto con catene, fruste, pinze e corde. Ma è un- "Una cantina", mi interrompe Vraska, che giustamente dice a Oko che portare un ragazzino scemo nel letterale covo dei supercattivi è stata un'idea delle palle. Prima che Oko possa rispondere, ecco che arriva Akul! Personalmente lì a interrogarli! E subito, prende dal collo di Oko il sesto-
Nononono aspetta fermo. Oko ha al collo il sesto collezionabile? Così in bella vista, che Akul semplicemente lo prende e lo inserisce nella chiave, e fa la scenetta di Thanos quando prende tutte le gemme? Ma veramente, veramente sono tutti così imbecilli? Fa' che sia un'illusione fa' che sia un'illusione fa' che sia un'illusione...
Ma la malattia cerebrale della deficienza a quanto pare è infettiva e virulenta: Akul comincia il suo "Ma prima di ucciderla, Mister Bond", e Kellan lo sfida a duello. Se perde, li ammazza, se vince, li lascia liberi. Akul replica, "nOn SoNo MiCa ScEmO", ma Oko sfodera il suo asso nella manica. "S F F F I I I G A A A A T O O O O O O O O O". Il signore del crimine non può sottrarsi a cotanta argomentazione. Il duello sarà a mezzanotte.

...Ma mica vi faccio aspettare fino a mezzanotte davvero! Rieccoci subito con:

Mariuoli di Poggioreale Tonante - Episodio 5: Si salva chi Okò
È raro che un capitolo di azione sia noioso, ma questo ci è riuscito abbastanza. In ogni caso, succedono tante cose, quindi preparate la copertina e il gelato, aprite le orecchie ma soprattutto, scaldate gli zebedei. We're goin' in, baby.

Dodici rintocchi sull'orologio più emo del mondo segnano l'inizio del nostro scontro! Da un lato abbiamo Akul, falso drago e vero scorpione, leader dei gattini infernali e potentissimo criminale di Raccordo Tuono. Dall'altra, Kellan! Ragazzino inabile alla vita e pure un po' stupido, ma che per qualche motivo vince sempre. Il giornale EVERYTHINGFAKE lo ha definito "il personaggio più interessante della storia di Magic, mentre la rivista WOMENWITHBADTASTE lo ha messo nella top 5 degli uomini più affascinanti, poi lo ha tolto perché è ancora un ragazzino. Sarà un duello memorabile. Sugli spalti, Kellan vede Oko, ancora incatenato, intento a togliersi un osso dall'armatura, palesemente per cercare di liberarsi. Ma Kellan non è l'attrezzo più affilato nella scatola, perciò si convince che Oko si sia semplicemente disinteressato a lui (guai se qualcuno non è interessato a Kellan!), ed è triste. Ah, dimenticavo. Kellan non ha NEMMENO CAPITO COSA SIGNIFICA FARE UN DUELLO. Questo genio è convinto che sarà un duello al primo sangue, e che quindi dai, due botte, due lampi di luce, e via! E invece no. Ma Kellan, caro il mio Kellan, non ti sei reso conto che Akul vuole accopparti quasi quanto lo voglio io? Ma secondo te si accontenta di darti un pugnettino? Madonna, ma non hanno le scuole elementari su Eldraine? Sua mamma gli ha insegnato a casa e ha usato i libri di cucina come manuali di buon senso? "Aggiungi un litro di Svegliati e spolvera Ragiona q.b."

Un hellspur spara un colpo, e lo scontro ha inizio. Ma, hey, sembra che entrambi i duellanti abbiano dimenticato le loro pistole tonanti! Ah, no, si stanno menando adesso. Sono nel west, il capitolo si chiama High Moon, ma lo scontro non è con le pistole a mezzogiorno di fuoco (mezzanotte in questo caso), bensì a sputi in faccia e calci nelle palle. So much Western, very tensione.

Malgrado la mia delusione, andiamo avanti. Parte lo scontro ed è entusiasmante quanto vedere un pesce che si dibatte all'amo. Triste, puzza (di già visto, non di pesce), e il finale non ti soddisfa. Akul zompa, cerca di morderlo, dà colpi di coda. Kellan schiva, evoca un lazo di luce per mezzo secondo, ma non serve, poi evoca una lancia di luce, ma non serve, poi diventa triste perché suo padre non lo guarda. Akul si siede comodo comodo permettendogli di fare un monologo interiore lungo un intero paragrafo, poi, quando si è assicurato che Kellan sia in pace con se stesso, gli salta addosso pronto a sgranocchiarlo, pieno di frasi a effetto peggiori del "Sai che ora è? Ora di morire" di No Time To Die. ma Kellan pensa di nuovo al suo babbo ( ), e ottiene un nuovo potere! Vai Naruto, rasengan! Niente sforzi, niente studio, niente allenamenti. Adesso, Kellan sa controllare la mente. Per davvero! Scemo Jace che ha dovuto imparare per quindic'anni come usare le sue abilità! Kellan lo sa fare! Qui ci riesce per un tempo breve, mezzo minuto circa, ma nel prossimo capitolo ci riesce E BASTA. Akul, ti prego, masticalo forte.

Invece no, Akul non lo mastica. Kellan gli controlla la mente e lo tiene fermo per un sacco di tempo, estrae un lazo di luce e glielo stringe intorno al collo, strangolandolo. "It's gonna be super easy, barely an inconvenience." Quando sta per ucciderlo, Akul si libera dalla trance, ma viene colpito da un fulmine. What? Come i Wakandiani in Endgame, come gli Zhalfiriani in March of the Machine, è appena arrivato Ral insieme a un esercito di mercenari. Ral Zarek Is Bak, baby, in Blak.
Ed è subito...

Spoiler:

Nel caos, scopriamo che le ossa che Oko si sta togliendo di dosso sono proprio quelle di Tinybones, che subito si ricompone e libera tutti! Fuga! Oko raggiunge Kellan, e gli fa i complimenti. Poi gli chiede il medaglione, perché l'amore è duraturo, ma i diamanti sono per sempre. Ma Kellan pensa al fatto che se Ossetto era lì, beh, allora Oko aveva un piano per la fuga! Aaaaaah! Da qui, Kellan non coglie l'idea che Oko avesse un piano di emergenza, ma piuttosto che Oko ha architettato tutto! Che è vero, per carità, ma è una conclusione un po' affrettata. cioè, è perfettamente normale che un furfante pianifichi numerose vie di fuga. O no? No, perché Kellan di cognome fa Lawliet, oppure Proft, oppure Layton, e quindi risolve tutti i misteri.
Cooomunque, Kellan dà il medaglione a Oko. Iniziano a scappare, ma un npc random dei mercenari, improvvisamente, dà una clavata sulla testa di Kellan. Momento migliore del capitolo! Insomma, lui sviene a terra, e Oko mostra lo stesso interessamento che avrebbe mostrato a un barbone nella metro di Milano. Madonna che figura da pussynutellino, tale figlio tale padre.

Segue parte noiosissima al saloon, in cui IpocritAnnie è arrabbiata con Oko per aver lasciato Kellan indietro, quando lei stessa non ha fatto niente per salvarlo. Ve la risparmio, vi basti sapere che alla fine decidono di proseguire la missione con l'accordo che dopo, Annie, Oko e Minutosso andranno insieme a salvare il ragazzo. Daje.

Kellan intanto sta in galera. Solo che la galera ha le ruote. E' un carro per prigionieri, e lui ora ha taaaanto tempo per pensare. Finalmente si rende conto che Oko non è affidabile! Oh! Dai che un passo alla volta ci arriviamo! Il prossimo passaggio quale sarà? Capire che Sanremo è pilotato, o che Deugemo e Ciotola sono la stessa persona? Genio! Improvvisamente, rombi di tuono, fulmini e saette, carro aperto e guardie fritte. Ral lo ha liberato, perché a differenza sua Ral ha un'integrità (tranne che per quella volta con Melek, allora è stato un po' uno stronzo). Non solo: Ral col poncho! Che meraviglia. Cosa darei per vederlo. Sarà rosso e blu? Perché il marrone sta malissimo su quei colori...
Insomma, Ral lo libera e gli chiede aiuto. Tutti hanno bisogno di Kellan, dato che Kellan è notoriamente invincibile, a parte per la sua kriptonite che sono le sbreccole sulla nuca. Ral sa che nella cassaforte c'è qualcosa di potente, cercato da Ashiok, da Oko e da Akul. Qualunque cosa ci sia dentro, è meglio che resti rinchiusa. E bravo Ral, dammi soddisfazione almeno tu! Come va il progetto del telefono iperspaziale? Ah, niente pistola di Chekov? Boh, chissà se ne riparleranno...
Kellan soppesa le opzioni. Non ha fatto nulla a Oko, e lui lo ha gettato via, mentre ha devastato Ral e lui lo ha accolto comunque. Ral Zarek è un padre migliore, ma non ditelo alla Meloni.
"Papino, stavolta sei tu a essere stato cattivo. È l'ora di una sculacciata."


Bene ragazzi, vado a collassare. Sono stanco come le dita di un giocatore di Twiddle Storm dopo nove ore di torneo. Spero che questi capitoli vi siano piaciuti e ci sentiamo probabilmente venerdì con il sesto capitolo, l'ultimo prima dei due capitoli Aftermath.

[alvoi]

...Ma mica vi faccio aspettare fino a mezzanotte davvero!

A me sì, perché ho avuto l'anteprima mondiale del capitolo 4 stamattina, e adesso mi leggo con calma il 5

[Junius Halsey]

...Ma mica vi faccio aspettare fino a mezzanotte davvero!

A me sì, perché ho avuto l'anteprima mondiale del capitolo 4 stamattina, e adesso mi leggo con calma il 5

Hai fatto la prerelease

[Deugemo]

Da maro

Rakdos has consistently been something like four stories tall. But in the MTGA splash screen, he's barely taller than the rest of the cast. Is this a retcon or does he have "Bowser scaling" now?

I believe Rakdos has the ability to change his size.