SIDE STORY 2: Fan Service e pastorizia narrativa
Ci troviamo su Ikoria, e le cose non sono proprio Gucci. Jirina Kudro (il cui padre meritava di morire anche solo per aver chiamato la figlia come una larva di rana) sta guidando uno sparuto gruppetto di superstiti verso Lavabrink, dove a quanto pare sa che saranno salvi. Viene fuori che offscreen è stata distrutta Drannith. Ah. Niente battaglia, niente tensione... Va beh, andiamo avanti. Comunque, a quanto pare hanno affidato l'eliminazione dei phyrexiani a due persone: Vivien, che boh, non si fidano particolarmente di lei, e Chevill, che oltre ad avere un dad bod niente male e quel baffo che ci eccita tutti è un cialtrone non male. Insomma, come dicevo, stanno tutti un po' con le pezze.
Passiamo a Vivien, che è con Chevill e la sua squadra di cacciatori, i quali si mimetizzano nel terreno di Raugrin indossando delle sgargianti magliette rosse. A quanto pare stanno tendendo un agguato
al loro bersaglio. Il? Mh, allora... Drannith è stata distrutta
dai phyrexiani, quindi si presuppone che ce ne siano più di uno. Lukka aveva detto a Norn che avrebbe completato i mostri per guidare l'attacco al piano... E quindi? Perché Lukka è solo? Capisco che non abbia mostri con sé, c'è una ragione per quanto stupida e poi ci arriviamo, ma due guardie, due cacchio di acari ad accompagnarlo... Dove sono tutti quelli che avevano invaso Drannith con lui?! Boh, frega niente a lui, frega niente a me. Cooomunque, spawna un dinosauro tipo tutorial, supera la collina, viene tirato da dei tentacoli, si odono soavi suoni di masticamento e via. A Chevill sembra un momento molto romantico e coglie l'occasione per provarci con la donnona. Si lecca la mano e si ravvìa i capelli unticci, si liscia i mustacchi perfetti, si schiarisce la voce mentre il narratore reitera numerose volte quanto sia un vero e proprio
ugly bastard da manuale, e poi si rivolge a Vivien con le parole più dolci che gli vengano in mente: "Hey, zoofila, hai perso la voce a forza di limonare coi gatti?" Lei lo ignora, persa ad ascoltare i passi di Lukka oltre l'orizzonte. Viene fuori che sto scemo di Chevill non ha idea di cosa stanno facendo lì. Praticamente gli hanno detto che stavano dando la caccia a Lukka. Tutto qui. Nessuno gli ha detto che era un mostro gigante che faceva invidia a Vorinclex. Ma la rivelazione più grande è arrivata allora:
Viene fuori che è stata VIVIEN a dire a Lukka di andare nel team di Jace. La mia rabbia torna al secondo capitolo. Numero 1: Vivien...MA NON POTEVI ANDARE TU?! Cioè, scusate, li sento già i fanboy che la giustificano dicendo che non poteva perché doveva difendere il piano... Ma questo è falso, perché sappiamo che stava facendo campeggio con le sue amichette del cuore. E quindi? E qui punto numero 2: Lukka. Cioè, lei aveva paura di andare, e quindi ha cercato qualcuno che andasse al suo posto, qualcuno che avrebbe accettato senza fare domande: Lukka, non noto per il suo acume diciamo. Questa è letteralmente circonvenzione di incapace, e rende Vivien uno dei personaggi peggiori da qui in avanti. E non è colpa degli autori delle storie qui, perché come dice Rancore,
le storie sono scritte bene. Purtroppo gli autori sono bravi a raccontare degli eventi che però non possono decidere, perché a decidere cosa succede sono altre persone. Quindi viene fuori un orrendo put purrì di personaggi che hanno tutto il potenziale di funzionare, ma poi sono degli idioti totali.
Insomma, compare Lukka, penzolante al centro di un terrificante Megazord di carne che mi ha fatto sinceramente schifo. Sembrava il capitano Keyes alla fine di Halo 1 (spoiler di vent'anni fa, scusate). Gli tirano contro mine, granate, frecce, lance, letteralmente un
fiume di lava, ma niente, sto coso manco si gratta la pancia. Vivien è l'unica a saper mirare, a quanto pare, e gli tira una freccina bella precisa al Lukka vero, ma lui crea uno scudo di ossa e pessima sceneggiatura. A quel punto arriva in mezzo ai cacciatori e li sbrindella tutti, da brave magliette rosse. Sopravvivono solo, guarda caso, Chevill e Vivien. Lei gli tira una freccia con cui evoca una
Colossal Dreadmaw (momento alla r/magicthecirclejerking), ma quando anche quello non è abbastanza capiscono che sono c*zzi amari. Ma Lukka capisce che quei due, con tutta quella plot armor, sarebbero troppo al dente da mangiare, così passa oltre senza attaccarli, dirigendosi verso i sopravvissuti di Drannith che individua grazie... Boh, ai sensi di ragno? Non lo so, sa dove sono e basta, state zitti. Intanto Chevill vuole andare anche lui su Canadafricus, Vivien fa per ucciderlo a caso, ma poi non lo fa. Schizofrenia portami via.
Nel frattempo anche loro stanno una chiavica. Una bestia phyrexiana sta cercando di fare colazione, mentre le Giubbe Ramate glielo vogliono impedire, con scarso successo. Poi appare un gorilla gigante che prende a sberle il gattone e lo scaccia. Nello scontro il gattone sputa olio addosso al gorilla, ma quello non ne viene infettato. Spawna anche Haldan con il suo cane Pako, che spiegano che gli animali di Ikoria sono diventati immuni all'olio. Poi vedono- No fermi, aspettate, parliamo un attimo di questa cosa. Gli animali di Ikoria sono diventati immuni alla phyresis?! Ma questa è una cosa ENORME. Finora SOLO Melira era immune e pareva una cosa importantissima. Ora mi dite che c'è un intero piano di bestie giganti che sono immuni all'olio e tutti fanno spallucce e ci ridono su? Ma andate tutti a quel paese...
Insomma, poi vedono il segnale di Vivien che il piano è fallito (e che piano poi...) e Jirina decide di portare la sua gente nel nido di qualche mostro per farli morire tutti con dignità. Li porta su una spiaggia di Raugrin, e la gente inizia a capire che non sono più in Kansas. Nel frattempo vengono raggiunti da Lukka. Jirina vede quell'ammasso di carne putrefatta e sanguinolenta, e per qualche motivo ha reminiscenze di quando loro due stavano insieme. Boh, Jirì, io non ho nessun diritto di fare kink shaming, però ti ammazza tuo padre str*nzo che gli aveva appena ucciso il gatto e lo cacci via, poi torna come abominio cosmico con molteplici teste e braccia a non finire e ti ecciti tutta... Fai pace col cervello zia!
Insomma, lui li guarda e da bravo guaglione gli offre pure una scelta: entrare nel club di burraco di Elesh Norn o entrare nel suo stomaco. Intanto Vivien arriva, vede la situazione dall'alto e nota una bestiola un po' cresciutella arrivare dal cielo. E' il caro Vadrok, che ha notato un sacco di pappa nel suo nido e si vuole fare una scorpacciata. Il mostro, con una scrittura degna dell'ottava stagione del trono di spade, comprende che il vero tesoro sono gli amici che abbiamo incontrato lungo la strada, perciò invece di sbrindellare donne e bambini di Drannith ingaggia una lotta con Lukka. Al povero planeswalker non viene manco dato l'onore di un combattimento decente: Vadrok usa tipo un fuoco laser per tagliargli le braccia, poi tira fuori il suo vero corpo dall'interno e fa per mangiarselo. Vivien, che non ha combinato assolutamente NIENTE in questa intera guerra, per sentirsi meno inutile tira svariate frecce nel petto di un già spacciato Lukka. Vadrok la prende sul personale, manco se lo mangia, lo butta via e dà fuoco al cadavere, con tanto di commento di Jirina che spera che quel fuoco bruci anche il ricordo di lui. E' stato qui che ho capito che la scrittura della Wizards segue letteralmente le opinioni della massa: hanno creato Lukka, lo hanno scritto male, non è piaciuto, lo hanno buttato via e gli hanno dato fuoco nella speranza che la gente se ne dimenticasse presto. Non scrivono per scrivere una storia originale, ma sperando di vendere di più. E' per questo che sono scontati come la morte, perché le loro scelte non sono fatte con una narrativa in mente. E' stato sempre qui che ho capito che probabilmente si vorranno liberare anche di Nahiri, di Vraska, di Nissa e probabilmente anche di Ajani. Sono personaggi che non sanno gestire, e usano questa storia come cesura per poi introdurre dei nuovi Teen Titans per un nuovo ciclo narrativo. Non so come andrà, ma meno male che in queste settimane sto superando il mio bisogno di sublimare la mia vita attraverso personaggi altrui, perché altrimenti mi avreste visto attraversare tutte le fasi del lutto. Spero bene, ma a questo punto mi importa di meno.
Il povero Lukka è stato condannato a morte (letteralmente
bound to ruin) dal fatto che ogni sua scelta sia stata sbagliata: ammazzava le bestie, poi ne ha schiavizzate un sacco e ha assediato una città, poi ha ammazzato il padre della sua fidanzata, poi è andato a bere su Arcavios e si è unito agli Oriq senza motivo, poi li ha traditi ma anziché combatterli se n'è andato affanc*lo, poi si è fatto intortare da Vivien, poi si è praticamente completato da solo, poi ha attaccato Ikoria senza un piano, poi non ha ucciso Vivien senza un motivo, poi si è fatto uccidere come un deficiente, e in tutto questo volevano scriverlo come un BUONO. Aveva tutto il potenziale per essere un cattivo interessante, ma non hanno fatto neanche quello. Incredibile: almeno Sorin una volta ha vinto, ossia contro Olivia in Crimson Vow. Abbiamo un nuovo campione del gioco del perdere. Riposa in pezzi, povero bast*rdo. Meritavi di meglio.
Ci vediamo alla prossima storia
